É com muita tristeza que venho contar pra vcs que perdi meu bebê, amanhã vai fazer um mês, estava com quase 30 semanas de gestação e do nada aconteceu, não senti nada nenhum sinal só descobri pq fui no médico por causa de uma dor na perna e o médico foi escutar o coraçãozinho dele e nada...Foi o pior dia de toda a minha vida e da vida do meu marido tb. Fiz Parto normal induzido, demorei seis horas pra conseguir colocar ele pra fora, a dor foi grande, mais a dor da alma foi imensa, a dor do parto não chegava nem aos pés da dor que estava no meu peito. Na hora que ele nasceu, não tive coragem de vê-lo, acho que não aguentaria tanta dor, quero guardar comigo a imagem que tenho dele, a imagem que sempre imaginei e não aquela imagem de tristeza, na verdade seria a primeira e última vez que viria meu filho, meu anjo. Sabe tem horas que me revolto, penso até que Deus esqueceu da gente, mais não posso pensar assim nunca, é que tem horas que isso é maior que eu.

Tivemos que enterrar ele, no outro dia foram todos ao cemitério, menos eu, não consegui, não sei se fui covarde, mais foi mais forte que eu. Meu marido tadinho foi muito forte apesar dele ter quase desmaiado no cemitério, mais ele aguentou firme e carregou seu filho nos braços e rezou por ele, eu rezei tb, mais em casa junto com minha irmã e minha prima que tb não tiveram a coragem de ir.

Domingo fui pela primeira vez no cemitério levar umas flores brancas pra ele, foi muito duro, foi cruel, mais estava precisando de ir, tinha que ir, estava me sentindo em falta com isso. Sei que lá é só a matéria, sou muito espiritualista mais alguma coisa falava pra mim ir, fui, chorei, chorei, chorei...

Hoje fui ao médico, porque todos os laudos ficaram prontos e sabe qual foi a causa do falecimento? causa indeterminada, acreditem ele estava perfeito não tinha problema algum, a placenta estava perfeita e o cordão tb, o médico olhou pra mim e pro meu marido e disse: "queria muito dar uma resposta pra vcs mais infelismente não tem, não tenho uma resposta científica do que possa ter acontecido", e com isso fiquei pior ainda pois nem explicação tenho, nem científica e por enquanto nem espiritual, a única coisa que se sobra pra pensar é que Deus quiz assim, o pq eu não sei, só sei que doí muito e a dor é muito grande.

O médico disse que posso começar a tentar uma gravidez de novo em dezembro, quero muito um filho, esquecer meu Gui nunca, jamais. Mais acho que se engravidar de novo essa dor imensa vai diminuir um pouquinho e quem sabe um dia voltarei a ser feliz de novo?

É com lágrimas nos olhos que vou ficando por aqui, desculpe mais consegui escrever só hoje pois estava sem forças pra entrar nesse blog.

Bjs  

Elisangela.